Saudade

Perder uma mãe não é fácil, ainda mais quando se tem 20 anos e ela 41. Mesmo depois de voltar a rotina e começar a planejar o futuro novamente, é impossível descrever esse vazio sem cura que nada tem a ver com o sentimento de tristeza que encontramos rotineiramente. Porém, sinto que a minha dor não é egoísta, não penso no que eu vou ser sem ela, penso no que poderíamos ser juntas, nas coisas que ela planejava fazer, nas viagens, no sucesso das filhas que ela tanto queria assistir e isso é o que dói mais.

Ainda não completou nem um mês, mas estou sendo abraçada com uma força inacreditável. Eu, sinceramente, não sei como consigo acordar todos os dias e me dedicar às minhas obrigações pensando que a qualquer momento eu ou qualquer pessoa que amo pode não voltar mais pra casa, pensando que minha mãe não vai mais me ligar para perguntar se almocei ou porque eu demorei cinco minutos a mais para chegar, pensando no sentido das coisas que estamos condicionados a fazer todos os dias, pensando se tudo nessa vida tem um motivo, mas apesar de todos os pensamentos que insistem em me colocar para baixo, estou aqui com muita vontade de encarar o mundo.

Ninguém é preparado para este momento que até agora considero inexplicável, ninguém é preparado para a perda, mas eu fui preparada para ser dona de mim e não paro de pensar em como sou grata a minha mãe por isso.

Hoje a saudade apertou muito e é por isso que escrevi esse texto, acho que ela gostaria muito de ler, sempre gostava das coisas que eu escrevia, certa vez até chorou ao ler uma redação besta que escrevi para entregar na escola, coisas de mãe...

Trizteza

Dia 28 de agosto de 2016 eu perdi a pessoa mais importante da minha vida. Ela era essencial para mim, aquela que se preocupava com qualquer coisa que eu falava ou demonstrava. A minha fome, meu excesso ou falta de sono, meus dentes, meu cabelo, minhas roupas, minhas emoções, com quem eu andava ou deixava de andar, meu desempenho na faculdade, o meu ânimo no trabalho, as redações problemáticas que sempre escrevia para mostrar aos professores... Minha mãe realmente me levava a sério e essas questões eram prioridades pra ela. Eu era prioridade na vida dela.

No momento em que soubemos do tão temido diagnóstico da doença que ela lutou bravamente contra durante esses 10 meses a nossa vida parecia tão boa, estávamos nos realizando no quesito mãe e filha. Nunca conversamos tanto, nunca eu fui tão sincera sobre o que se passava. Todo o passado ruim que nos levaram diversas vezes a discussões intermináveis parecia não fazer mais parte da nossa história. Pessoas ruins e que diversas vezes desejaram o nosso mal desapareceram.

Mas aí surgiu a doença, traiçoeira, inesperada, incompreensível e sem nenhum motivo aparente. Não tem explicação, não tem sentido, a primeira palavra que veio a mim foi injustiça.

Minha mãe lutou muito, era disciplinada, regrada, colocava o despertador para tocar a cada vez que tinha que tomar um remédio - e eram muitos. Exames, consultas e problemas diários. Tudo conforme o planejado... Mas planejado por quem?

O susto veio no finalzinho da batalha, no sonho do renascimento.

Em toda oportunidade ela dizia que o motivo de sua luta eram as filhas e que sem nós tudo seria em vão.

É uma dor que não pode ser medida, não dá nem pra ser descrita, é tão profunda que a esperança - aquela que nos acompanha durante toda a nossa jornada - morre por um tempo.

Todo mundo sofre de uma maneira diferente

Art by Eric Lacombe

É difícil generalizar a dor e por isso quando falo dela sempre falo de mim. Algumas pessoas se identificam mais com esse tipo de texto, geralmente por estarem perdidas e acharem que são as únicas, mas não, você não é o único(a).

Tudo pode estar tranquilo e de acordo com o planejado, tudo certo no trabalho, na faculdade você tira notas satisfatórias, a família te apoia na maioria das suas escolhas. Você já é independente financeiramente, não vê a hora de pagar as suas contas e arcar com as suas obrigações. As batalhas diárias existem, mas você tenta ao máximo lidar com cada uma delas.

Mesmo assim, é como se alguém dissesse que "NÃO, NÃO PODE ESTAR TUDO BEM".

E então você se esquece de absolutamente tudo. O que importa é o sentimento de desamparo.

Passamos por estranhos quando temos a necessidade de compartilhar a dor e o medo com alguém. E quando tentamos agir naturalmente, temos a impressão de que o mundo todo é uma mentira. 

Pra alguns isso passa, pra outros não. A tristeza, o medo, a aflição e o desamparo vem de maneira inesperada, quando tudo parece estar bem. 

Pessoas diferentes, sentimentos e situações diferentes. 

O importante aqui é não fazer do sofrimento uma competição e não diminuir a dor do outro, pois todo mundo sofre de uma maneira diferente.

Vazio

Há algum tempo eu publiquei um texto sobre AUSÊNCIA. Até então eu não havia feito a separação do que a ausência poderia significar perante ao VAZIO e hoje eu concluí que são duas palavras distintas que representam sentimentos diferentes, um mais doloroso que o outro.

No decorrer da vida nos deparamos constantemente com a ausência quando conhecemos algo novo e passamos por dilemas: incertezas sobre o destino, conhecimento ou até mesmo sobre as perdas pelas quais já passamos. A ausência significa que algo já existiu, que já esteve presente e que nos transforma, por vezes nos motiva a fazer uma nova conquista e superar. É a ilusão de poder ter o que já se teve, o sentimento de ausência nos mostra que ainda estamos vivos, capazes de sentir e ponderar sobre o que é importante para a nossa vida.

Quando se trata do vazio, não existe perspectiva. Não existem referências, incertezas, saudade. Não existe o "querer" e nem o "conquistar". O vazio é um abismo do qual saltamos em queda livre, as vezes nos acostumamos com a queda e quando sentimos o temido chão... Todos os nossos medos aparecem.